“ДЕЛА АРМЕЙСКИЕ”
Вот пишут янки, совсем совесть потеряли. Ты, Петь, только послушай:
– В Ираке обстрелян жилой массив, в котором предположительно находился штаб Саддама Хусейна. Точечным ударом цель была уничтожена, жертв и разрушений нет. Ну, прямо Терминаторы, а не солдаты. А вот их 911 смотреть начнешь – ужас. В городе К. взорвалась новогодняя петарда неизвестного Китайского производства. Последствия, как после торнадо: полгорода в щепу и у всех жителей тяжелейшие увечья.
А помнишь, Петь, у них САУ взорвалась. Знаешь, что журналистам сообщили? Мол, произошло самодетонирование одного из снарядов. Этому они у нас научились. Мы же, как формулируем: «В результате короткого замыкания случилось самовозгорание, и не беда что фонарик на батарейках, главное преподнести красиво».
А показывали, Петь, как они Хаммер в Боснии парковали. На то место можно было платформу с танком поставить. А у них все не как у людей – 6 солдат из машины выбежало (как блохи), каждый жестикулирует, (как в бейсболе) нос, ухо, глаз трогает, макушку чешет. С непривычки подумаешь – дурдом на прогулке.
Вот наши! Мужик велосипед убрал, а на его место пацаны БТР с разгона загнали, только выйти не смогли… ВЫПАЛИ.
А оружие!!! Только, Петь, и хвалят свои винтовки.
А начинаешь их боевики смотреть – все как один с автоматами Калашникова. Даже фантастику умудрились снять, где все космические пираты с одним глазом и Калашом …
Зато у нас – Алиса, меалафон и бластер.
А обмундирование! У них видите ли супермаркеты: пришел, померил, у зеркала повертелся, ботиночки на ногу накинул, носик припудрил … Ну, все пора и в казарму
А у нас…
Привезли, раздели, мылом хозяйственным помыли (одним куском все 200 человек), форму выдали – всем одинакового 60 размера! Оставшуюся после Ильи Муромца.
Только перед глазами и видишь – «всадников без головы» и «сапоги скороходы».
А сержант ходит, подбадривает: «Ничего, ничего, чудо – богатыри, сейчас километров 20 – ать намотаем, пропотеем, на солнышке обсохнем, и форма на Вас будет сидеть, как литая, сымать не захочется.
Конечно, не захочется. Кому же захочется сапоги снимать путем хирургического вмешательства.
Петро, а знаешь, как они героев делают? Опыт, блин, опять же у нас переняли, правда кое- где напортачили, но для их умишечка сойдет…
Нам бы, дурням, надо было это изобретение запатентовать и назвать его – Стахановец – Запахановец. Хоть от этого какое-то бабло будет. Они же там все правильные. Ну, так -вот:
-Джон, почему Вы так тяжело дышите!
-Ну! Я фсю ночь убирал снэк.
-Bay! Это наферно очень тяшело было?
Тут бы, Петь, камеру то янкам выключить и пустыню Гоби своим туполобым обывателям показать. Мол, вот какие ребята у нас в Американской армии снег убрали и все песком посыпали. Ты представляешь рост рейтинга – все триста процентов без малейшего натяга.
Но это же янки – Петя.
Он и говорит:
-Ну-у-у, канечно. Фсю ночь фтроем на одной снегоуборочной машине это иснуряет. Мы таже пепси не допили.
А у нас…..
– Рота подъем! Спички ночного видения в глаза вставить, совковые ломы для уборки снега разобрать и чтоб через час: сугробы квадратные, дорожки черные, голубые ели, как и положено зеленые. И попробуй, возрази. Десертной ложкой 2-ой Беломорканал копать отправят.
А про спецназ, Петя, ты мне лучше и не говори. Тут вообще базара быть не может.
Если их «барсики» в черных шапочках спецназ….то тогда наши «Последние герои», как один выходцы из краповых беретов во главе с патроном Николаем Николаевичем. Позывной Дрозд.
А, барсикам, один путь – Форт Байярд, к Ярмольнику тренироваться.
А про так называемые секретные инженерные войска вообще рассказать стыдно – ИМ.
Они как наших ребят из стройбата увидели, сразу сказали: «У нас таких профессионалов широкого профиля отродясь не было, а если бы были – им бы пришлось памятники при жизни ставить, и в бюджете страны отдельной строкой прописывать*
Ты вот, Петь, говоришь, что мы ихними запасами на случай третьей мировой войны питаемся, а у нас типа ни хрена нет. Ошибаешься Петро! Это хитрость военная такая! Не веришь!!!
– Ты за окно посмотри! Чё, видишь?
– Сам ты состав железнодорожный!!!
Это прапорщик на родину посылку отправляет!. Ты мне верь, Петро, я же сам экскаватором гречку грузил.
Веришь!? Во-о-о!!! Ты говоришь – подумаю!!! Если б мне это американец сказал, я б застрелился.
А чё, а чё»? – А то…
Там думать Петро нечем. В голове голимый попкорн, а венах сплошная пепси-кола. Там только газы пускать и все.
Ладно, Петро, давай дальше работать. А то командир придет проверять, а у нас еще цветы на клумбах не распустились и на двух березах ни листочков, ни сережек нету.
Не бубни, Петро! Это же подарок женской общаге на 8-ое марта.
Твои то листочки из папье-маше не завянут. Ты, прикинь, как в соседней части ребята с Лазурным берегом попали…
Это Петро – солдатская смекалка, которая янкам даже и не снилась.
Вот так – то.
ЛЕТУНЫ
Здравствуйте товарищи пеньки!
Какое, здорово, Хамлов!!! Здорово на гражданке у коровы, а здесь – Здравие желаю! Ну-у-у!
Да-а-а, с таким здравием мне и до гражданки не дотянуть, Хамлов. С Вами даже тараканы общего
языка найти не могут. Крысы и мыши давно сбежали, а Вам хоть бы хны. Теперь и до меня
добрались, кровопийцы. Ну, пеньки с глазами, начнём разбор Ваших вчерашних полётов, точнее
пеньки – улётов, залётов, налётов и подлётов.
– Ну, Хренькин!? Зачем Вы бомбили кооперативные сады? Чем Вам помешали полуголые,
четвероногие друзья овощей и фруктов? Что, они, корнеплоды поганые? Сами попросили!?
Попросили пруд выкопать…! Ага… А ты не виноват… Ага… А сказать было влом, что ты на
бомбардировщике работаешь, а не на экскаваторе. Кто теперь этот силосный котлован разгребать
будет, Хренькин? Вот завтра по-утру полетишь и все заровняешь. Пеньки с глазами!
– Запаскин! А почему Вы отклонились от заданного маршрута? Что, Запаскин!? У тёщи картошка
закончилась!? Ага… И ты решил завезти..! Ведь почти по пути..! Ага… И бомболюки пустые…
Да ты со своим завезти!!!!!!! Половину деревни снёс, Запаскин!…Я те дам, как учили…!!!
Каждый из двадцати точно в цель. Снайпер хренов. Ох, и пеньки с глазами…
– Ну, а ты блин, не по уставу будет сказано Горынычев, вааще!!!
Что это за баба Дуся и солёные огурцы, засоряющие радиоэфир!??? Баба Дуся – то повариха наша.
Ага… А у неё дочка в семистах километрах живёт. Ага… А у неё аманины. Ага… А баба Дуся, тебя
дурака, попросила рассол отвезти. Мол, сгоняй быстрехонько, один чёрт без дела стоишь. Ага…
Тебе, мол, это расстояние, как два пальца… Пардон… два раза плюнуть! Ага… ГОРЫНЫЧЕВ!!!!!!!
Ты чего там наверху все мозги выморозил!? Включи приборы, расправь локаторы и слушай в рот,
своего командира! Мы, Горынычев, всё время на боевом посту, вылетаем только в критических
ситуяциях. РЕКЛАМА ОЛВЕЙЗ ТУТ НЕ ПРИЧЁМ, ПЕНЬКИ…
И там была критическая ситуяция?! “Баки пустые”, «двигатель на форсаже с перегрузом», а
“дозаправиться” негде и нечем… КА-ТА-СТРО-ФА……ГОРЫНЫЧЕВ!!!!!!
– Пилюлин! Рэйнджер недоделанный, коровой укушенный! Ты зачем за собой мешок на тросе в
небо потащил…? Чего…!? Чего ты его там хотел….?! Мёртвой петлёй ты его там завязать хотел…
Да я тебя на земле вместе с самолётом щас в бараний рог скручу, ласточка раскорячившаяся.
– Дубинин, не ржать! Ты думаешь умнее!? Ты какую фигуру вчера перед женой командира
показал!? Ну-у-у! Молчи, Дубинин, я сам скажу. Я уже пожил мне умирать не страшно…ТЫ
КОБРУ ДУБИНИН ПОКАЗАЛ! КОБ-РУУУУУ!!! Шипение той, что внизу стояла, когда ты там
наверху выпендривался, вся эскадрилья заглушить не могла. Молись Дубинин, чтоб ты теперь
небо хотя бы через форточку увидел… Правда, командир доволен. Сказал: “Я теперь этому герою
сам передачи носить буду”. Ох, и пеньки!
– Ну а ты, Бедланов, катастрофа летающая. И что ты вчера показывал!? Штопор….!? А в небе тебе
места было мало, Бедланов. Тебя прямо к диспетчерской потянуло…. Чё ты боялся!? Боялся, что я
его не увижу!!! Он у тебя маленький, складной, в ладошке умещается… Ну, Бедланов! Ты не пенёк
– ТЫ ПНИЩЕ ОТ ДУБИЩА!!!
– Ну а ты, Чкалов неоперившийся, Эйнштейн недоучившийся, Ньютон во плоти, мать тебя ети,
Безбашкин. Тебя, что просили сделать?!
ПРАВИЛЬНО! Пролететь под мостом. Под МОС-ТОМ. Под СВОДЧАТЫМ таким МОСТОМ.
Под СВОД-ЧА-ТЫМ, Безбашкин! Ты понимаешь – под СВОДЧАТЫМ… Хотя, что ты понять
можешь – пенёк с глазами. В тебя и вколотить то трудно – ДУБ ЗАМОРЁНЫЙ!.. И прекрати
моргать – стробоскоп поломавшийся! Моргать до конца жизни теперь те будут, кто на понтонном
мосту стоял, когда ты его подныривал, НЕМО недоделанный. У тебя самолёт, Безбашкин, а не
НАУТИЛУС! Пеньки с глазами! Буратин бы из Вас понаделать, детям на забаву.
Ну а ты, Тормозов, почему до неба так и не долетел!? Хотя и понятно – тормоза наверно чинил.
Сделал хоть? Молчи, Тормозов, вижу что сделал. До сих пор все тормозишь. Ты останься потом, я
их тебе ПРОКАЧАЮ!!!
Ну, пеньки с глазами, на сегодня всё! Но если завтра такое повторится…Всех нахрен пересажу за
СОНИ ПЛЭЙСТЭЙШН-и будете у меня как дураки бананы вместе с медведем БАЛУ собирать.
ПЕНЬКИ С ГЛАЗАМИ.